11日，来到了H城市，要做十日的培训。

这是一个我熟悉的陌生地方。

 

今日，这里忽然的下了一场大雨，天空清爽了起来，不知道那些忙碌在路上的人们过得还好吗，自己不能对任何人说什么祝福的话了，不管如何，只能默默祝福，祝福生活在这个我熟悉的陌生城市的人。

 

生活到后来才会越来越清晰……

搬了家，得整理一次，生活如此。

 

那些天，指这中间好久没有更新日志的日子，做最多的事情是看电视剧，时间有的时候真快，无聊到极点后，到朋友家里去看电视，做同一件事，有人在旁边，感觉就不同一些。人是种害怕孤独的动物，所以多寂寞，我们都会喜欢自己身边有拥挤的陌生人。看着别人莫明的忙碌，自己会变得心里塌实，又有这样一日，走在熟悉的街头，忽然路边的音像店放了你熟悉的歌曲，并忽然发现路边的人少了，也许是天很冷的缘故，也许是时间太晚的缘故，总之你算发现了什么，于是生活里一天的日子就这么过去一些了，我走在街头，听了一首熟悉的歌，然后在隔壁的餐店点了一碗面-----这样是不是太不浪漫了。其实就是这样的生活，我听了一首歌，怀了一样心情，然后吃了一碗杂酱面。

 

我经常在没有行人的红绿灯下等待红灯变换，而当车流拥挤时，却忘记了交通规则，兴许那时侯要赶忙的去做什么，比如上班。而在此刻的街头，回家的人早在家了，我在红绿灯下做冥状。我有的时候喜欢上了这种生活，我走路时喜欢走在马路中间，而那个时候自行车道上很少人，我可以随意走，这么走着回到了我住的地方。

 

前边想到了上班，记得有支歌，就是唱上班的，“无论冷冷清清还是晨晨昏昏，你都要出门上班……想着爱吃的菜，想着爱你的人……”歌词乱记了，我就是这么喜欢胡乱的篡改，管自己唱。在夜的街头，这不显得出格。

 

昨天，看了史铁生先生的《我与地坛》，我想我从身体上来说幸运得多，却失却了心智的成熟度，当然我们也许有理由相信，是疾病与残疾带给史先生无尽的思考而睿智，得失难分，从情理上我既不愿失去史先生给我的智慧文字，又不能想象那背后是多少的辛苦与痛疾。总之史先生一人承担了那痛苦，却由我们享受睿智的人生。

 

在想，我最近做得最多的是什么，工作上，我在新的岗位上很忙碌，不停的敲击键盘，解答问题，应对投诉，顺便和同事吃下午茶（各类零食，以前很少吃），忙碌的一天无暇去管其他的事情，比如要整理点什么。

 

最近其实心情变得轻松起来的，我想这不是坏事，有的时候我又觉得我写的和想的不是一回事，这里不是指心情轻松，心情轻松是真实的，如同说好的一样，我要开始新的生活，我原来的生活理想就是平凡的，平凡而不多想的人容易有幸福感，我很容易把心事沉在底里，这么样的时间久了，就不会有被伤害的感觉，我想没有人伤害过我，也没有人能伤害得了我，我总想感谢他们，感谢那些知道我的人，感谢你，如果你读到这里。总是像风和云一样，他们相聚又分离，我们的人生如此，永远在远方，但能有你的消息。

 

记得我曾在每个夜的街头胡乱的唱，“你总站在风的另一边，我唱的歌词被吹散，你摇摇头在问什么，我回答了我也听不见的忧伤，我们总是又说再见，再见在风里被吹零落，所以我又真的相信，有那么一天，你接到风给你的消息，看吧那些零落的歌词，写的都是一句一句和再见，我们总隔得如此遥远，歌声还没有穿越，总有那么一天你想到了童年，那个青草蔓蔓的春天，和谁在秋天里扫去落叶，一起淋湿每个夏天，做了一个冬天的雪人。你总是站在风的另一边，我听不到你说的再见，总是幸福的唱着，看你渐渐的离去。”

 

胡乱的唱是指并不是如上边写的那么唱，我唱了点什么在唱后就记不得了，只有第一句你总站在风的另一边是一致的，而上边的就是我此刻在胡乱的唱，其实没什么可以要去特别表达的，我其实想说悲伤，或者我实际的感情是轻松的，生活的路其实怎么走都无可厚非，我不想让自己和身边的人太累，我们都不要活得那么累，不要太在乎别人的想法，我现在已经很释放了，的确如此，你可（否）能明白？

 

幸福感的整理。我不晓得我是不是做出了伤害任何人的事，希望没有，或者希望得到原谅，有个事情是，得到别人的原谅也许可以依靠时间，而得到自己的很难，我们做什么都不曾是对或错的，我们不要耿耿于怀，如果生活路有过错的地方，那赶快修正就是了，不要背负。

 

我有的时候也很在意别人的看法，实际上是比较在意一些人对我的看法，我听说一些听说的听说，我有些沮丧，如果有些人对我的看法有一点改变，我就会很沮丧，并且基于未能确信的事实前。那些我曾在春天看到过的笑容，和秋天的花朵，永远美丽不曾从心里凋谢。

 

明天是妇女节，母亲和姑娘们撑起了世界的一大半天-----冯巩说的？也许牛群。祝福在读的女性朋友们节日快乐，如果查阅下历史，这个节日来得可不容易----我猜测。

 

我总是个性格羸弱的人，我不做争取，而让他人做出决定，也许我也做出抉择，但选择别人的决定，对错不是关键，关键是我总以为他人的考虑是对的那种想法是不是对的。

 

爱自己，照顾好自己，如果我曾这么说的，那我一定会是这么做的，你也是。

 

写得不知道什么，整理的意思，应该是条理的思绪，现在把最近的种种事情却绞在一起，本意不是如此，有些话对一个人说，有些对另外的人，我是个搞笑的人，但不曾想过要伤害谁并最后伤了自己，我想我不是这样卑劣的人，我也不能如此卑劣，如果我如今依然在乎一个和另一个人的看法。我写字喜欢胡乱，所以有些没有特制，比如前边的一个和另一个，不过我有觉得这么解释一番，又生得嫌疑很多，弄得莫名其妙。总之有些人和我谈事，有些人看我写字，有些人听我唱歌，有些人路过。

 

注意生活，我会注意的，如母亲告戒我的。

 

昨天过去了，现在在陪同事值班，明天要继续上班，最好的消息是，托伟大的妇女节，我以共青团的名义和女同事们去苏州玩，工作三年第一次。

 

何种人的烦恼对我来说不是浅薄的？我总晓得我是浅薄的，所以总能快乐得面对生活，本质上我乐观的。

 

到此为止，不知道写什么了。

昨日漫步在街头，春天的风依然很冷。大概冷空气依然南下，冰冻的天气里人也被冰冻，茫然的在街头，忽然发现今夜的街头人特别少，大约早早的收到天气预告，在家里温暖的和家人或电视做伴了，又忽然发现怎么街头的店面也早早的关了门呢，也许冷冷的天气里为那么几单小小的生意不值得再开着。无论如何，似乎就剩下我一个不知所谓的走在街头。忽然想大声唱几句，有怕惊了路边还有的那三三两两的人，还是像以前一样，自己一路随口哼哼。

 

天的确很冷，逛了一路不能说是高兴还是悲哀，反正冻得够戗，只好回家了，忽然记起，高中的一个文章，是否郁达夫先生写的，里边有句“天真个儿凉啦……”，不过在这里今天的夜很冷，却是渐渐会暖起来的日子，不管如何没有人的街头很开阔，街灯很明亮，走路的人如我步履也很快，，，人生路总会越走越好的。

走过KFC忍不住想进去，不知道算节日的光鲜还是其他，也许一个人不怎么适合走进这里，于是我在隔壁的音响店里，点了一首许巍的《礼物》，歌声穿越了整个街道，穿透了我的心，人们依然在匆匆寻找各自的路。

 

红灯停，绿灯行。

 

曾有朋友在家乡的电台工作，有时会请他为我点一些歌，虽然我自己也听不到，却觉得很有意思，猜想会有听到的人，无论是谁。

 

有人有特别喜欢的歌星，我只有比较喜欢的歌曲。记得有个让你填名字和歌曲名的游戏，虽然都已经是老套的游戏了，偶尔被朋友发来地址，也会挺有兴致的再去填写那些熟悉的名字和熟悉的歌曲。

我现在想了想，我准备在我的小说里添加现实因素，添加更多的人物，显得……（我不知道要显得什么，想不出词），其实又未必需要，或者我又在想也许需要，时间没有反复，我在苦恼的琢磨。

 

其实我都不知道自己在写，或者在说什么，我从来不以为生活是可笑的，我乐观的面对生活，总是充满期待，不知怎的，心情有些难过，不为特别的原因，实际上，我没办法表达我真实的想法，真实的想法虽清晰，却糊涂。

 

其实，，，其实我完全在胡言乱语，曾说过，我喜欢胡言乱语，没有条理的东西-----我最喜欢，当然是我自己写的，别人的估计我会恼火，没有那么高的智商去理解。

 

我不知道为什么，会取个远行这样的题目，大约是为了作作数，因为日志必须有个题目，说到远行，忽然想起曾和同学想象的暑期流浪，我们准备谩无目的的流浪，结果他在暑假回家，我在学校勤工俭学去拔草。远行是个梦想，一个不自由的人就会有个自由的梦想，而身处自由的人则在梦中飞翔。因为没有为自己飞翔过，有些人会特别勇敢，有些人会特别怯懦。我不属于其中，也不属于飞翔中的人，属于什么，我也不知道。

 

远行是一种意象，相当于一种象征，用这个模糊的词概括人的勇敢或者生命的流逝，有的时候我在想，我们总在那么想：我们总得来一次远行。却觉得不用在今天，总觉得明天是那么的遥远，我们有盼不完的明天，却不知道在生命的单行道上滑出了多远。大部分人明白远行只是发生在今天，却和每个人一样，期待在明天。我那么侃侃而谈这似是而非的话题，其实暴露了一个问题，我完全在胡诌。

我喜欢胡诌，这一种自我的状态让我能在压抑的心情中释放出来，就像在午夜病痛时，我会在医院的走廊里唱歌，然后在某个下午的一天，一个同事和我说，你在急症室唱歌？那种快乐是很特别的----有点神经质，不过其实娱乐自己，是种很特殊的才能，记得看过一篇小小说，主人公是个乐观过度的人，或者说其实是个娱乐自己的高手，在最后的葬礼上他要求在露天火化，但点燃柴堆，灿烂的焰火从他的身体里灿烂而出，大家是笑着结束了一场葬礼，他是个灿烂的人，是在死后来还有带给人们笑的天才。而想到的另一个笑话则恶俗一些，吝啬鬼（还是爱开玩笑的鬼）死前告之床底下地板下埋了一坛，里边自然有金银不少，众人待其咽气，拆床撬地，果然得到一个坛子，打开一看，里边字条一张------我忘记写什么了。

 

对了，就刚才医院唱歌的事，还要感叹一下世界真小。

 

写无缘无故的东西，可以让人放松，可惜的就是如果你不幸去读无缘无故的东西就是遭罪，谁知道这小子在想什么呢，换回来说，隔不了几日，我也在纳闷这小子在想啥呢。写啥你写点有情节，有篇章，有故事的东西呀，在这里瞎捣糊，幸亏没什么人会看，遭了罪的还是自己，因为我有的时候会苦思恼想我当初为什么来着，结果又徒生烦恼，或者是算我记性太差，缺心少肺，总之话不用多，写过就算，何必又要想什么呢，难道可以写出书来不成。

 

一看，好了，这回已经是差题目八千里，离地心一万米了，过分的调侃掩盖了内心的严肃，记得大学里有个老师教导我：你报纸里的文字太调侃了。我以为智者能晓得小丑的意义----这里借来做个比喻，其实老师说得很对，那次是有点无聊了。

 

说到老师，我想起来了大学，大学里的人或物，我很喜欢在夕阳还没掉完的时候，去操场的露天看球台坐着，看天，看夕阳，看人，看风，我屈指可数（原来我用的是为数不多，为了真实性，我改成这个词）的校园小报（应该算校园大报了吧，不能连这个也给谦虚了）里的文字，都是那里写成的，当然未必像自己说的，调侃里的肃穆，还没那水准。

 

关于天空，给我印象最深刻的是高中时学校的天空，在靠窗坐的时候，我常常在傍晚凝视那些天空，无限变幻的色彩，直到暗去，我好象没有给小草在信里写过那些天空，我以为她也曾在凝视。在高中，我有几个个习惯，凝视傍晚的天空，晚自修课间在走廊唱歌直到路灯爆掉（后来真的爆掉了，一次课间我对着它唱的时候），写一个叫《我与遐想》的随笔，里边很多的人物我取名叫X。

 

为什么叫X，我已经忘记了当初的想法，也许X是一个未知数，记得那时候挺喜欢春上村树的，他里边的很多人物叫渡边，我学了这点，总在想我所有的小说里，女主人公用一个名字，而男主人公也用一个名字，小草是一个人的很多分身，又是一个时间里的印象，或者我觉得没有分得很清楚的必要，虚构的人物，也许会是很多的重合，也许又是某一个的印记。小草这个名字，得来很简单，大学有个不认识的女生，绰号叫小草，我忽然发现用在哪一个身上都那么贴切，于是就叫小草了，坚强与柔弱是小草的本质。为什么叫陈小春，说实话，我想了很多，王小波的主人公基本叫王二，我苦恼的想找到一个具有我的象征意义的名字，就像人们说到王二，就会想到王小波一样，我要找到个名字，并有足够的能力去赋予这样的意义----顺便说一句，王小波由于灿烂的一生被人记住，我只想要几滴浊泪。后来不知道为什么，觉得陈小春这个名字真不错，实际上我也不是那个陈小春的FANS，不过他的名字真的很不错。

 

人漫漫一生，到头来想怀念的太多了，四伯走前，被病痛无情的折磨，所有人爱莫能助，杜冷丁已经不起效果，忽然有人说到，要不给个氧气试试，也许好受点，他的视野已经模糊，听觉却变的异常灵敏，发怒到为什么没有氧气，最终他没有呼吸到氧气枕头，对于生命最后的那点挣扎，我没有想象过，大概我没有想象过我会这么早和上帝约见。说到这里，我想到了，人的出生和死亡都是那么的艰难。也许我们没理由不珍惜自己和身边的人，尊重我们路遇的人。

 

在某次回家，说邻居的女儿在离婚一周后遇车祸走了。

 

中午看过一个笑话，大意是一个教授把每一天生命当作最后一天来过，所以他不洗衣服打扫卫生，说哪有一个人会有心情在最后一天干这些。有些哲学意义。

 

时间真快，现在是21：21分，我准备回家了，早早睡觉，如果睡得着。

 

 

 歌手：许巍
专辑：时光·漫步
歌曲：礼物

让我怎么说 我不知道
太多的语言消失在胸口
头顶的蓝天 沉没高远
有你在身边让我感到安详
走不完的路 望不进的天涯
在燃烧的岁曾漫长的等待
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

让我怎么说 我不知道
太多的语言消失在胸口
头顶的蓝天 沉没高远
有你在身边让我感到安详
在寂静的夜 曾经为你祈祷
希望自己是你生命中的礼物
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

走不完的路 望不进的天涯
在燃烧的岁曾漫长的等待
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

在寂静的夜 曾经为你祈祷
希望自己是你生命中的礼物
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

让我怎么说 我不知道
太多的语言消失在胸口
头顶的蓝天 沉没高远
有你在身边让我感到安详

很久没有来这里写点什么了。最近变化很大，指生活之路。

 

首先祝福身边的每一个人幸福快乐，感受真实的幸福快乐，有的时候我认为痛苦的里程在时间里也终于会成为幸福和快乐，人的每个美好的、积极的、落寞的、悲伤的、惨痛的、懊悔的经历都是自己的财富，成长都由于那些经历，我们不去懊悔过去所作所为，只期望未来越来越好。祝福诸位，如新年的祝福声声，祝福各位。

 

许久许久，我想不出应该写点什么，似乎落下的文字的意思离自己要表达的还是很有距离，比如我其实想真实的写下这段空白来的生活历路的变化，出现了谁，未来的路又是做怎样的变化，自己做下了什么决定，人的一生大大小小会有很多决定，路由此改变原来的方向，好坏是没有区别的，只有走完这一生，然后我们在这一路里，还粗粗浅浅看到几个记忆的脚印，然后与一个和自己一样苍老的人说些过往的回忆，然后我在想，我在那个时候会问个怎么样的问题呢，我想现在想到的问题，一定和那么多年后的不一样。

 

小说里，陈小春依然要经历他的生活，我要经历我的生活，每个人的轨迹不同，遇到的人，感受的事会越来越不同，在没有什么可伤感和在意的，每个人在另一些人的世界里都不能是主角，我们只能做自己，比如，在所有的小说场景里，陈小春的妻子，只会在我来陈小春家中与陈小春醉酒时，才会出现，出现的永远只是我对她烧菜手艺的赞美，整个小说描述她的不能超过一百个字，实际上我也许可以写一本书，又是一个伤感的故事。

 

在2006年里，我又要做一番可能会落空的期望了，但总是希望自己能做好，这里不写出来，只在心里想好。

 

也没什么可写的了，只有祝福留给大家……

 

今天是星期六，今天单位要开个全局的会议，不知道要讨论什么议题。大抵上想应该关心春节将近以近新一年工作。

 

没做完的事情是，自己的年终述职小结没写，一篇十六届什么的学习没写。

 

上边的话都是可有可无的，本来我打算先写上几百关于这些话题的字，然后轻轻点一下，说S来了我这边，一起说了一些话，我不确信自己说了点什么，想S能开心生活，不为生活所累是我最简单的想法，现在人越老越木了，不知道自己语言能力退步到如今。

 

小草说，我发现我们还真是不了解，我想陈小春知道那是指一段生活，彼此错开的经历，让熟悉的人变得有些陌生，我接受这种陌生，又想理所当然的认为站在面前的陈小春依然是我熟知和明白的人，生活让谁面面风尘，又依然听得到熟悉的声音，看的到习惯的眼神。

 

没什么特别的事情，好久没上网了，今夜有些不入睡，随便扯扯，写的也许和想的又有偏差，生活在继续，我们依然在改变。。。

 

 

1月1日起,我到单位大厅工作了，岗位在车辆购置税处，想自己工作来，半年一动还是很丰富的。信息中心-->管理科-->信息中心-->大厅，同事说我不错半年时间一动，当初他们在乡下七八年都没盼望到调令。我现在也晕乎乎的，就像面视形式，说了一下，就换到新的岗位了。

 

个人对新岗位工作没有太多想法，总体还是感觉不错的，不过就是不自由一点，不过还好年轻人多，可以多交流，唯一遗憾的是我不能在上网了，那真实唯一遗憾的。

 

昨天圣诞节，和朋友两个大男人去逛街，他买了个手机，中间找一个认识的大学女同学（他有意思）吃饭，看了电影，早知道如此我就自己找地方了，然后我兴致起来了也想买手机，结果手机店没有发票开，败兴不买了。现在我买东西都索取发票，小饭店里吃东西也一样，呵呵。

 

看电影的时候，想起了一些人，不知道他们怎么过的昨天。以前好象根本没什么印象自己是怎么过圣诞节的，去年-----我估计是早早睡觉了，前年----估计还是早早睡觉了，大前年-----估计还是早早睡觉了，我想早早睡觉比去想心思好，圣诞快乐~~~！！！

 

从现在开始，白天不能上网了，晚上忙着看《看了又看》，有空会上网。----不过中午休息时间会来上网。

 

 

没想过我也孤单得变成一只思念网的虫子。

这是第三次在SPACES里说起生日的事情。

昨天是我一个自幼的朋友的生日，虽然被说明她不过这个农历生日，但做为中国人，我还是习惯在农历生日这天对她表示祝福。

惭愧的是，我是昨天才晓得她生日。

 

第一次写起生日，是送给S的。那天她生日，如果不回头去看看，我大约要忘了写了些什么样的话，记得的细节大约有找了很多关于生日快乐的外语说法，并且描红了法语一句。

 

第二次写起生日，是送给自己的。那日姐姐打来电话，大约我自怜的文字，还引得路过的朋友侧目，告诉我生日快乐。

 

这一次写起生日，是送给W的。尽管生日是在昨日，今天才写点什么似乎太晚，好在我自己是不在意的，祝福的话在QQ里说了，祝福她把快乐撒播在生活里的每一刻，无论在何时播种，都可以何时收获。

 

祝福的话不嫌多，我又不善言，多说不了。我想祝福放在心中的是长久的。

身在天涯，朋友常在身旁。

今天在搜狗上听了王杰的老歌《一场游戏一场梦》，其实以前应该从来没有刻意听过这首歌的。

大约在昨日，看到最近一期《读者》里有一篇关于王杰的文章。所以今天就下意识的来听听这首歌。

 

今天下午发了煤气的钱，80圆/瓶，可惜市价已经是95圆/瓶了，不过自己也不怎么烧饭，换成钱也好。

昨天单位内部管理员讨论过年时发点什么好，大家不约干脆发钱好了，我比较懒，发了钱，不知道买什么好，觉得发点东西也好。

这么一看，真快近过年了，回想了下，冬至没有回家，真是不该。

 

今天去局长办公室看了看，没人。嘿嘿，我又不能装机器了。不过还好，装个系统用GHOST也快，但怕把他重要的文档弄没了，还是人在装好。已经吃不少亏了，叫人家自己整理好，结果我装完了，他又有东西记起来了，所以我一般让人家多整理几天，诶虽然工作效率底下。

 

昨日和同学发疯似的看《加油！金顺》到凌晨四点一刻，同学开始还说干脆看完算了，结果撑不住了，我中间看得迷迷糊糊，后边来精神了。知道这么看其实对身体也未必好-----当然不好了，不过日子里也没有别的期待，生活多少无趣。

 

不知道自己对待生活是否有所躲避。

 

有人问我，你是不是和我没话说。

我想不是，但有的确失语。怕说的哪个字都是废话，自己感觉如此，那些都是自己未必想说的话。

忽然发现，其实做个快乐的人真是不简单的，或者说如我这样快乐的人是浅薄的。

 

今天中午南京调查公司的人来我这里收前些日子给的调查表，收到钱，给做调查的人电话，告诉交钱的事宜。中间我没赚一毛钱，纯粹友谊性质了。

 

S是一个熟悉的朋友。

S说，你记不记得你曾说过的话。

我知道这都是最难回答的问题之一，每个人的重点不同。所以造成彼此的错失。

 

看到《加油！金顺》里具在熙为爱的执着，很是感动。

忽然想起，有人说你不曾爱过的。

如果哪天我忽然发现自己曾经来爱与被爱都未必有过。

想必我会很悲伤。

 

有的时候我想，我在过什么样的日子，未来在哪里。

其实，我觉得兴许我也就在刚才写上边这句话是认真想过这个问题。

 

好久没给家里打电话了。我这人没良心，不懂得常往家里打电话，以为什么事情心里想想就有了，会有人得到、知道、懂得、明白。却不知道没有言语的心思，过了几日自己也要忘记。

 

人生是平凡的，难得有人在一生的几次里有过勇敢的举动。往往懊悔的时候多。

我晓得我正变得如此，却不知道什么叫做勇敢的举动，想想生活真的改变我很多。

 

 

现在在听很让人唏嘘的《突然发生的爱情故事》。

我的爱情，在过去又未来？

 

今天是工作以来一次性拿到最多奖金的日子。足足有XK啊。

 

这些天也没有特别的事情，上班时有点空闲，忙也不忙，下午答应给局长电脑换系统，结果开了一个会议，我忘记了，惨了。

 

晚上不知道吃什么好，想想自己每每为这个烦恼，也够衰的。

 

 

这些天都在看《加油！金顺》，进展顺利，看着金娥，真可爱啊。

 

没什么其他要说的，总的来说是不差的一天。

 

 

没有用手机已经超过三个月了，家人和同事老催我去买个手机。

 

开始觉得没手机的生活蛮不错的， 现在又得去买个手机了，要不实在不好意思了。

 

可是买个怎么样的手机，真是令人头疼，看来看去看不好。

 

我这个人做事不急，好听点这么说，不好听就是会拖拉，买手机的事情也说了不少时间了， 不过大约还是不怎么想买，就这么拖啊拖的。

 

这几天都没有怎么好好的写点什么了，这些天比较热衷的是看<加油！金顺>。和同学两个人看得很起劲。虽然日子一样无聊过，但有个同学在身边感觉还是很不错。诶，孤单生活是多么可怕。

 

总结了一下自己最近来的状态，觉得有些潜意识的闭塞，好象失去了写字的感觉，不知道写点什么好，关于《纯真年代II》也没有什么感觉了，就像当初，以为能编点什么的，现在以为编不出什么了。

 

随便说说，又应付一天了，青春就是用来挥霍的。同学说，要是我们老了，然后回忆过去的时候，你怎么说，我说，我回忆那些天，六点半就和你上床看《加油！金顺》，并且感叹句，诶要是丫头多好。

 

加油！金顺。

昨天有个小偷、骗子偷了同学的QQ，接着来骗我，还好我比较警觉，想将计就计反骗一把，可惜我比较天真，就没想人家才是骗子呢。想不到人竟然有如此劣性的（好象也没有什么想不到的， 为表达一下愤慨，就借词用一用），记得看过读者里有篇关于骗的小文，大意说有人有美马一匹，另一商人重金不得，就在郊外装伤，骗得美马，不料在戏谬马主人时，马主人说美马可易，但望商人不要将得马的骗术告之城中人，说如此，将来你我谁若真是伤而躺于路边将无人救助。商人听感动愧疚不已，还马谢罪，末说马主人成谁云云，商人亦成为法官云云。

 

这是个不错的故事，不过我也清楚知道我肯定不能如此感动那位盗我同学QQ的兄台了。这等儿戏故事，像他们这种人估计不会相信，说不好那些故事还是他们写的。

 

还有就是想起了，前看的一部老电影《骗中骗》，讲骗子骗了黑帮老大的钱，结果好友送命，接下来群骗复仇骗了老大百万美金（好象电影里没这么多，大约那时候百万这个数字太大了，这里这么写觉得顺手）的故事，电影好看，主要骗的是坏人的钱，我们不自觉居然把那些骗子当英雄了。

 

如今这世道，还有QQ小偷和骗子，真是时代的大发展，人类的大进步啊。

懒了好几天了，本来想摆首歌词再了事。

但也不知道应该摆上什么样的歌词，因为前边说过，摆歌词也可以摆出心情的么，最近的心情没什么特别的，大约有些无聊，这和我的生活有关，大约又觉得有些寂寞，寂寞是个暧昧的词，其实我表达的也只是一个人孤单得有点无聊的意思。

 

其实上边表达的一些不尽如人意的话，也不是说我最近生活有多糟糕。

像要完成任务一样，好象非得写点什么，真不是让人觉得愉快的。最近好象也没什么特别的头绪，不知道什么缘故，可能最近懒觉睡多，脑子变苯。

 

对了，昨天晚上开始，在看《穆斯林的葬礼》，发现小说蛮不错的，甚至觉得是不是已经什么时候已经看过小说的电视剧了，实在觉得比较适合变成电视剧-----这是看了前头几章的感觉。不过小说的排版和文字印刷不怎么合我的喜好，不像《务虚笔记》的那样。

 

 

现在是2005年12月5日，昨天同学在杭州参加了日语二级考试，前天在安吉报考了公务员。希望事事能顺利。

 

 

 

今天是2005年最后一个月的第一天。

但无关紧要。

 

大学时，陪伴四年的是老狼一类人的歌。
忧伤或其他，总觉得那些节奏很舒服。

随便弄点歌词，最近失语。

今天无语。

 

 

唐狮专卖店。

同学说，那个售货员很“卡哇伊”。

 

中间发生了些有趣的事。

终的结局是，我买了件149大元的衣服。

 

其他不记。

 

睡前和同学看了一部韩国的《天下苯贼》，不是预想中的喜剧，要说的话，也许可以是冷喜剧。

总之出人以外。

 

这一天和同学在一起，感觉很不错。

 

昨天晚17：55，同学从杭州到了我这里，准备休息几日，在未来的12月参加日语等级考试。

 

晚饭吃的是火锅，味道还不错。期间说了一些话，倘是不在这里写下几笔，兴许不日就忘记了，但写下又不觉得那是必要的。所以决定不写。

 

作为生活习惯的一种，每日来这里转转，写一点无关痛痒的文字。希望或不希望被谁谁瞧见，都是一些小小的想法。总的来说，对待生活，我以为我们态度乐观点，那么生活对你就乐观点，烦恼会有很多，大小不一，但和同学说话时，我发表言论说，我向来是快乐为本的，不会去过多的悲伤，土话讲来那是个“没心肝”的人，如果某件被人看来值得悲伤的事情，他都不悲伤，或者不执着于悲伤，那他就是“没心肝”的了。

 

早上我来上班，把同学一个人留家里了，午饭自管，呵呵，我做的有点过分，但食堂的东西也不怎么好吃，最近又减量了，还是让同学自己吃好了。反正自己人没什么特别说的。

 

如果有些事情不写几笔，马上就变过眼云烟了，比如最近哥哥要给我介绍相亲。这是件另人郁闷的事情，我觉得自己还没长大，虽然足够虚年27了，生日已过，是不是算28了，而找的是一位比我大一岁的英语老师，倒是觉得挺有趣的。如此一记，我想如果我有相亲历史的话，可以到这里来追溯-----哥哥的建议，得听。

 

昨天小草发给我她25岁生日时，自己拍的照片。

我说，眼中你一直是个丫头，如今邻家有女了，她说，她不是丫头。

是啊，她早不是小丫头了，如今落得婷婷。

 

刚才肚子一阵痛…………。

 

同事说单位外网FTP断了，就把机器重新启动一番。

 

现在小草在线，但没和她打招呼，怕是会落入沉默。

那是史铁生先生关于第五种之外的境地，也是不算坏的。

 

 

此上，可算昨日记。

 

 

随意的逛逛MSN里的SPACES，偶尔从一个SP的友情链接里，看到对对方的介绍：“才女，文学青年”，这个词很久不曾见到了，文学青年似乎也是在许久以前流行的词，如今也如那些故去的青年们被人忘却。

 

到底，这个词在现在依然是奢侈的，以前的青年们喜欢用文学青年来形容自己读书学问，如今大约是别的词，来形容别的时髦的东西，文学早就淹没其中，连一声响也没了。

 

虽然喜欢没事写几个字，但说到文学青年，不是鄙其是不是落于潮流，而实在小小没有那称得文学青年的资格，所以看到被介绍为文学青年的，不免要生好奇心，转到了那位“才女，文学青年”的地带。

 

名为Thornlike是一位Freelancer，这是个自由有痛苦的职业---在我浅薄的理解中。

看了部分文字，得到的一个印象是，自以为是。

注意：我的自以为是是褒义的，实际上，我十分喜欢这样的人，自以为是在这里表达的意思也不是原来自己的意思，也不是表达自信或其他意思，简单的讲，我也不知道什么意思，大约一表达我的欣赏（出于不自信，怕人家未必需要），二来的确觉得是那么一点自以为是（大抵我也希望如此的）。

 

“以前老听这歌的，QQ传的是个MTV”

 

谈不上有什么特别的感觉，当初就迷上了而已。